בעיות בזוגיות

אודי טוען כי אשתו מכינה אוכל שומני לילדים ובגלל זה הילדים סובלים מהשמנת יתר. הוא בא ומעיר לה פעם אחר פעם על כך שהוא לא מרוצה מהעניין. היא נעלבת כל פעם מחדש. אחרי שהיא משקיעה רבות בהכנת אוכל (ובכלל לא אוהבת לבשל). בתוך תוכה, היא מבינה מה בעלה רוצה ממנה, אך כועסת עליו שהוא לא מעריך את זה שהיא מתאמצת. הכעס מתגבר על שניהם. הוא טוען כי היא לא מקשיבה לו, ואז הוא נזכר שהיא לא מקשיבה לו “בעוד הרבה דברים”, היא טוענת שהוא “לא רגיש אליה ולא מעריך אותה”, וגם היא מוסיפה, שזה ניכר בעוד מקומות בחייהם, כאן מתחילה תקיעות בזוגיות.

בני הזוג מתלוננים כי האווירה ביניהם טעונה. יש הרבה כעסים באוויר.
הבעיה האמתית נמצאת מתחת לכעס. אבל הם לא יכולים להגיע אליה מכיוון שהכעס חוסם ותוקע אותם. כל אחד מלא בכעס שלו ולא באמת מסוגל להגיע לשורש העניין ולמצוא פתרון לבעיה. הבעיה העמוקה היא בחוסר יכולת שלהם לתקשר בצורה מכבדת ומקרבת המאפשרת פתרון המשבר בזוגי. 

מה שמתווסף בד”כ לשיחות הללו הן האשמות הדדיות. כל אחד מוציא את הנשק שלו מהכיס ומאשים את בן הזוג על זה שהיה לא בסדר אתמול, ושלשום ולפני שנה. ואח”כ גם מוסיף “בדיוק כמו אמא שלך…”, או אחים שלך, או מישהו קרוב אחר.

סגור

• בעיות בזוגיות יתחילו להיפתר כשנוכל להפשיר את הכעס שלנו, הרוגז, הזעם, ההיעלבויות, ונסכים לשמוע ולהקשיב למה שמציק לבני הזוג שלנו באמת, ולהיות רגישים כאילו זה מפריע לנו.
• בעיות בזוגיות יוכלו להיפתר אם נסכים לעזוב את היאחזותנו ברגשות השליליים, לטובת סיפוק הצד השני. כן, שהוא יהיה מרוצה.
• בעיות בזוגיות יוכלו להיפתר כשנעז להסתכל על עצמנו באהבה ולבקש מה שבאמת אנו רוצים: עזרה בבית, מקלחות עם הילדים, יום חופש, חיבוקים, מילים טובות, לשמור על הילדים, פרגון ועוד.
• בעיות בזוגיות יפתרו אם נפנה לעזרה כשאין ביכולתנו לפתור אותן בעצמנו.

סגור

• אתם מבקרים ומעצבנים את בן הזוג
• אתם מתעקשים לשנות את בן הזוג
• אתם נמנעים מלהיות יחד
• אתם מתווכחים ומתלהטים ולא מוצאים את הדרך לשיתוף פעולה
• אתם חווים יותר אינטראקציות שליליות מחיוביות

*ככל שהסכמתם עם יותר היגדים, הבעיות עמוקות יותר. זכרו, בעיות זוגיות הן חלק טבעי בכל מערכת יחסים. ההבדל היחיד בין זוגות מצליחים לאלה שנכשלו הוא, שהמצליחים פותרים את הדברים.

סגור

“היה לנו טוב, פתאום התחילו הבעיות…איך זה קרה לנו?” הרבה זוגות מדווחים כי היה להם טוב עד נקודה מסוימת ופתאום הכל השתנה. כשנכנסים לעומק הדברים מתחילים לגלות שאולי הטוב, לא היה באמת כ”כ טוב, פשוט למדנו להסתיר ולהתעלם. אתן דוגמאות להמחשה:

• אישה מזלזלת בכל מה שבן הזוג שלה קונה לה. היא אומרת לו שהוא חסר טעם.
• הוא לא מחבק, לא אומר מילה טובה, ונכנס אחרייך למיטה. הוא בעצם אומר: אין לי עניין בקרבה. לא פיזית, לא נפשית. האם את שומעת?
• האיש לא תורם לעבודות הבית. אולי הוא אומר לאישה: זהו תפקידך.
• האיש מגיע הביתה מאוחר מהעבודה. היא מחכה לו לדברעל היחסים שלהם, אך ב11 בלילה כבר אין לה כוחות. האם מישהו פה נמנע מלשמוע כאב? מאחריות? מאושר?
• כואב לה הראש כל פעם שאתה מתקרב. היא לא מתנשקת איתך.
• הם מזמן כבר לא ישבו לשיחות בוקר. מה שפעם נהגו לעשות תדיר.
• הבילויים שלהם נפרדים. היא עם החברות שלה, הוא עם שלו. התרוץ: אין מי שישמור על הילדים.

סגור

מה היא מנסה לומר? מה אתה אומר לה? האם אתם מקשיבים אחד לסימנים של השני? אולי אתם בוחרים להתעלם? ייתכן שאתם בוחרים להתעלם כי אתם לא מרוצים ממה שאתם שומעים. או מעדיפים לטשטש את המסר, כי הוא כואב.

למעשה, פעמים רבות בני זוג משתפים פעולה באומנות ההסתרה – התעלמות הזאת. זה קורה כשיש נושאים שקשה להם לדבר עליהם (בגידות, סקס, הורים, כסף, חשדות וכו’), רגשות שקשה להם להתמודד עימם (כאב, עצב, געגוע, האשמה, אכזבה, נטישה, כעס) או אינטראקציות שקשה להם לקיים אותם (דו –שיח מכבד, פעילות מינית, תקשורת מילולית חיובית, מגע, קשר עין). עם הזמן, נוצר בין בני הזוג ריחוק שמתגבר ומתגבר עם הזמן. וככל שהזמן עובר, קשה יותר להיות קשובים אחד לשני, למצוא את הטוב, להתחבר יחד.

סגור