תקשורת זוגית- איך לעצור ריב כאשר בן הזוג כועס?

כעס יכול להוביל בקלות לריב בו שני הצדדים יתקיפו וירגישו מותקפים. כמה דברים שחשוב לזכור כשאחד
משניכם כועס:

1.      בזמן כעס לא יכולה להתקיים שיחה מועילה לזוגיות.
2.      כעס שמתעלמים ממנו, ממשיך להתקיים. בקלות הוא מדרדר לשינאה וסלידה עמוקה ומוצפן בחדרי
חדרים. הוא מתפרץ בדברים אחרים וכוחו הרסני.
3.      במקרים ששיחה לא מרגיעה את המצב, עדיף לעזוב את המקום, לנתק את השיחה ולחזור לדבר
אח”כ.
4.      כעס הוא רגש חזק מאוד. כשאדם כועס, משהו סוער בתוכו ולא תמיד ברור לו מה מתסיס אותו ועל
מה בדיוק הוא כועס.

בד”כ אנשים שכועסים, מרגישים שלקחו להם משהו שמגיע להם, או שלא נתנו להם משהו שמגיע להם.
הם מרגישים שנעשה להם עוול. בשעת כעס אנשים בטוחים (!) שהם צודקים. דיבור הגיוני במקרה כזה
ממש לא עובד. הרגש עובד חזק ומושך את ההגיון “לטובתו”.

בני זוג כועסים אומרים :

• היא הייתה צריכה לחשוב עליי ולהכין לי אוכל שאגיע הביתה
• הוא היה צריך לחכות לי עם מטרייה כדי שלא ארטב בגשם
• היא אף פעם לא מעריכה את מה שאני נותן לה
• היא תמיד מתקשרת רק כדי לתת לי פקודות
• הוא לא שואל מה שלומי

בכל הדוגמאות הללו מסתתרת ציפייה אצל בן הזוג הכועס להתנהגות מסוימת שלא התממשה במציאות.
הדבר הנכון הוא לתאם ציפיות ולדבר על הדברים בצורה בוגרת ואחראית. אבל במציאות זה כמעט לא
קורה. בני זוג לא מדברים על הרצונות שלהם אחד מהשני ויותר מכך, לא מגיעים להבנות ביניהם. הם
נעצרים בשלב הכעס שמדרדר בד”כ לריב. אז ההתלהמות מנותבת ל”תנמיך את הקול שלך”, “לא,
תנמיכי את קודם את שלך!” וכולנו מכירים את ההמשך…

איך שוברים את מעגל הכעס הזה?

• מבינים וזוכרים שכעס הוא רגש חזק מאוד. כשאדם כועס, משהו סוער בתוכו ולא תמיד ברור לו מה מתסיס אותו ועל מה בדיוק הוא כועס.

• אנשים כועסים גם בגלל סיבות אישיות שלא קשורות אליכם. בטעות, הם משליכים זאת עליכם ועל הזוגיות, ויכול להיות שזה בדיוק מה שקורה גם לבן הזוג שלכם.   בשעת כעס הוא לא מודע לזה, אבל אם תעזרו לו להרגע, הוא יעבור את שלב הכעס ואז תוכלו לשבת ולדבר.

• מתייחסים ולא מתעלמים מהכעס של בן הזוג. זה נשמע ככה: “אני מבין שאת כועסת”, “אני שומע את הכעס שלך”, “אני מרגישה את הכעס שלך”. ברב המקרים   תגובה כזאת עוזרת לבן הזוג להירגע, ולהבין שאתם נותנים כבוד לרגשות שלו ולא מנסים לטאטא אותם מתחת לשטיח.

• אתם לא חייבים להסכים עם מה שנאמר שם, או עם הסיבות לכעס, אך אל תשללו את זכותו של בן הזוג לכעוס. הרבה בני זוג מגיבים לכעס בהתרסה. הם אומרים משפטים כמו: “על מה אתה כועס?” “זה ממש לא בסדר שאתה כועס!”, “אתה יכול להמשיך לכעוס”, משפטים כאלה מדליקים את הכעס עוד יותר. הצד הכועס מפרש לעצמו: ” היא לא מכירה ברגשות שלי, אז חבל לי לפתוח דיון”. ואז לא מתקיימת שיחה אלא נפתח ריב.
• אתם צריכים להסכים שיש ביניכם אי הסכמות. ולהתקדם עם זה.
• אתם מזכירים לבן הזוג בזמן השיחה, את אהבתכם, ואת העובדה שאתם פה על מנת לפתור ולקדם דברים ביניכם.

לאחר שעברתם את שלב הכעס, השתדלו לעבור לשיחה אקטיבית שבה תפתרו את הבעיה האמיתית. זו שהעירה אחד מכם לכעס. שיחה כזאת צריכה להתמקד בציפיה או בבקשה של בן הזוג הכועס. נסו להבין מה הוא היה רוצה ולא קיבל. נסו לעשות זאת בלי לגרות את המערכת. משפט כמו: “ציפיתי שתאכל איתנו ארוחת ערב, טרחתי והכנתי ושוב אכלת אצל אמא שלך במקום בבית!” הוא ארוך מידי, מתחיל טוב, אבל נגמר מר. עדיף להתמקד ברגש ולהסביר ממה התאכזבתם: “התאכזבתי מאוד כי טרחתי והכנתי ארוחה וציפיתי שנאכל יחד ארוחת ערב”. חשוב מאוד להסביר מה בדיוק רציתם. מה היה חסר לכם. בצורה כזאת, יכול להתפתח דיאלוג שבו שני הצדדים מרגישים חופש ורצון להסביר את עצמם ואת עמדתם.