איך תגיעו מאי הסכמה למסקנות משותפות וליחסים זוגיים טובים יותר?

איך תגיעו מאי הסכמה למסקנות משותפות וליחסים זוגיים טובים יותר?
Rate this post
אי הסכמות, חילוקי דעות וריבים בזוגיות יכולים להפריד או לקרב ביניכם. תלוי לאן תיקחו את זה.
זוגות רבים נתקעים כאשר הם חוששים מ"מה השני יגיד" בעניין מסוים.בגלל זה, הם מסתירים את רגשותיהם, לא חושפים בדיוק את מה שהם חושבים בנושא מסוים. הם בטוחים שאין לזה שום סיכוי. כמובן שמדובר בטעות.

הנזק שההסתרה עושה בנפשכם ובזוגיות שלכם גדול.

ייתכן מאוד שהחשש שלכם יתברר כנכון. כלומר, בן הזוג לא יאהב בדיוק את מה שתרצו לומר לו.

האם בגלל הפחד תמשיכו להסתתר ולהימנע?

האם זה בסדר לעגל פינות כדי  "לא לעורר מלחמות מיותרות"?

אין לי שום בעיה עם זה, אם זה היה עובד. אבל מציאות לחוד ודמיונות לחוד. במציאות, תרגישו טוב יותר אם יהיו חילוקי דעות ואי הסכמות ביניכם – אך לא הסתרות. כלומר, אם תוכלו לדבר בפתיחות כל אחד על עמדותיו ורגשותיו בנושא מסוים למרות! שאינכם מסכימים אחד עם השני.

אתם אמורים להביע את עצמכם בזוגיות, ולא להביע רק מה שנדמה לכם שבן הזוג רוצה לשמוע. זה לא פשוט, כי כדי שתביעו את עצמכם ללא תלות ופחד מביקורת – אתם צריכים להיות חזקים מבפנים.

עכשיו זה בידיים שלכם. חישבו על זה אחרת, מה ייתן לכם אם כן תקחו את "הסיכון" ותיפתחו?

ועוד שאלה- איפה אתם צריכים להתחזק כדי לדבר חופשי?

מה בעצם קורה כשאחד מכם מדבר את האמת שלו בפשטות?

כשאחד מבני הזוג מסביר לשני מה הוא מרגיש או רוצה בעניין מסוים, הוא בעצם חושף בפניו את האמת שלו. האמת הזאת שנחשפת מעוררת את בן הזוג ומעודדת אותו לחשוב ולבטא גם הרצונות שלו באותנטיות. אחד פותח את השני ובצורה כזאת, יכולה להיווצר שיחה אמיתית בין בני הזוג. שיחה שבה מעניין להקשיב אחד לשני. שיחה שתותיר אתכם מלאים בקירבה אחד לשני. תרגישו שנגעתם אחד לשני בלב. לא חייבת להיות הסכמה על עניין מסוים, אך עצם ההקשבה השקטה, ללא שיפוט, והרצון להבין אחד את עמדת השני בלבד עושה את העבודה. זוגות שאינם רגילים לתקשר בפתיחות יראו משימה זו כקשה ביותר. אבל גם אם יתחילו ממש בקטן, רק להגיד משהו קטן, אבל בקביעות, כל יום משהו קטן, יתחילו לראות שינוי.

קניית רכב הפכה לויכוח ביננו 

לא מזמן, כשעלה הצורך המשפחתי ברכב נוסף, הסכמנו אני ובעלי שהגיע הזמן לקנות עוד רכב. כבר בשלב החיפושים מצאנו את עצמנו רבים ומתווכחים הרבה על ענייני הרכב. כעסנו אחד על השני, וגם על עצמנו. הסיפור של קניית הרכב נמשך יותר משציפינו. לא הבנו למה אנחנו לא יכולים לקנות רכב בקלות ובמהירות. רק לשם השוואה, בערך מאותו זמן שהתחלנו לחפש, שני זוגות חברים שלנו כבר הספיקו לקנות להם רכבים חדשים ואנחנו – עוד מתווכחים. באחד הימים אחרי ויכוח סוער, עייפנו, והחלטנו להניח לחיפושי הרכב כמה ימים ולהירגע. לא דיברנו על זה. כל אחד מאיתנו הרגיע את עצמו בעצמו וכשהרגשנו מוכנים – ישבנו לשיחה. ניסינו למצוא, מה הבעיה שלנו. התעמקנו, כל אחד אמר את שלו, הקשבנו והבנו שלא על הרכב אנחנו רבים.

מה הבנו על עצמנו בעצם? 

הרעיון לרכב פרטי משלי התחיל מצורך פשוט. אך מאוד מהר עורר איתו תשוקה ישנה, שלא הייתי מודעת לה. (מאלה שמתחבאות בבוידם, אתה יודע שהן שם אבל לא מספיק עירני לאופן הפעולה שלהן בחיים שלך). מה שקרה בפועל, כל רכב שבעלי הציע לי דחיתי על הסף בתואנה שהוא לא מתאים או מכוער. מה שהדליק אותי ביותר היו רכבים קטנים, חדשים, שבקושי אפשר להכניס אליהן עגלת ילדים. יותר מזה, רב הרכבים שאהבתי היו כאלה עם 2 דלתות. לי ולנהג. כמובן שזה לא הסתדר עם המציאות היומיומית שלי שבה אני מגדלת את בנותי האהובות. וגם לא עם המציאות הכלכלית שלא נכון כרגע לשפוך כסף על אוטו שיהיה מוצר מוזיאוני בחנייה מתחת לבית. אבל, הגיון לחוד ורגש לחוד. והפעם, לקח להם הרבה זמן להתאחד בתוכי. במשך הזמן הזה, בעלי האלוף בחישובים ובשיקולים הגיוניים, הציע רעיון לקנות רכב אחר. רכב משפחתי, חסכוני שישמש אותו ואותנו (כך גם נחסוך קצת בעלויות) ואילו אני אקבל את הרכב הנוכחי שלנו לצרכיי. אני ששמעתי את הרעיון שלו, התעצבנתי מאוד. האשמתי אותו, כי הוא מעז לקנות לעצמו רכב חדש בעוד שבעצם א-נ-י זאת שרציתי רכב לעצמי. הוא, המסכן, לא הבין מאיפה באתי לו עם הטענות האלו, ומרב ייאוש לדרמה שעשיתי על כמה אני רוצה את האוטו הקטן, החליט שקונים לי את האוטו הקטן ולו רק בלבד שאשתוק ואהיה מרוצה. ואז קרתה תפנית. ברגע שהוא הסכים שנקנה את הרכב הקטן, משהו קרה לי. ירד לי החשק לגמרי מרכב קטן. משהו התערער בי והתחלתי לחשוב ברצינות על הטענות שלו, ולדמיין את חיי ביום יום עם אוטו פחות נוח לצרכיי ועם חשבונות גבוהים יותר של דלק. בסופו של דבר הגעתי להחלטה, שבשלב זה של חיינו, נכון לנו ולמשפחה לקנות רכב משפחתי. קנינו, והיום אני שמחה שכך זה נגמר.

מסקנות: 

1. ויכוח זה בסה"כ 2 דעות שונות
2. הדרך לתקשורת זוגית טובה מתחילה ונגמרת בכך שאתה משתדל בכל מאודך להבין את הצד השני קודם
3. בד"כ אם הבנת את בן הזוג, והוא הבין שהבנת אותו, תהיה לו רווחה נפשית והוא יתפנה להבין אותך. ככה זה בד"כ עובד.
4. ההרגשה שמישהו מבין אותך יכולה לשנות עולמות (ראו ערך, טיפול נפשי). במקרה שלי היא מנעה ממני טעות שיכלה לעלות לי בהרבה כסף ובקנייה שאינה מתאימה לצרכים האמיתייים שלי.
5. רב האנשים יתקעו בשלב הויכוח, שיתפתח לריב. ריב שבו כל אחד יהיה שקוע עמוק בתוך עצמו כדי לנצח בקרב. או פשוט לוותר לצד השני. והתוצאה – עוד כתם ברשימה השחורה כנגדו.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *