דף הבית / זוגיות ותקשורת / תקשורת זוגית- איך לעצור ריב כאשר בן הזוג כועס?
אגיע לגרסה הכי טובה שלי
כלים איתם אני עובד כל יום ומתקדם
התעוררתי לבדוק שהוא חי!
כלים הפרקטיים שיכולתי ליישם באותו הרגע
זו הפעם הראשונה בחיים שאני משתחרר מתפיסות
אמא רגועה ואוהבת היא המזון המומלץ ביותר לתינוק
השקט הפנימי שנוצר בי ובו פשוט ישנתי טוב
עזרה לי לסדר את חיי החדשים עם התינוק שלי5 (100%) 2 votes If you are a first-time parent or a parent with a few kids struggling to manage […]
זה האיר אצלי נקודה שהייתה צריכה להתברר
באתי ללידה מלאת מוטיבציה ומחשבות טובות וברוך ה' עברה לידה טובה.
עבודה מדהימה עם בעלי שהיה פתוח לביקורת ושינויים
אני לא מוותר לעצמי וכל זה בזכותך
הרגשתי שהחיים חבטו בי ושאני במקום נמוך ולא טוב ביחס לאיך שהכרתי את עצמי רוב חיי.
I also continued to see Elinor about my career and my own life after 3 months I feel great change in my life and personality
a perfect balance between being compassionate all the while guiding through tough love
להיות הבן אדם שרציתי להיות
הסתכלתי בבדיקות דם ישנות ורציתי לבדוק את הקשר בין התוצאות לאורך זמן
תוך 4 מפגשים הצלחתי לשנות את סדר היום שלי
להבין מה אני באמת רוצה בחיים וכיצד אני יכול להשפיע
נותן להתרכז באמת במה שחשוב ונחוץ לצורך התקדמות והתעצמות אישית.
התגברתי והתחזקתי ואני חושבת שגם טיפה התבגרתי
היא הרחיבה לי את הלב בצורה שלא ידעתי.
קשובה, חדה, עניינית, פרקטית ומשנה גישה
אלינור קשובה ומתאימה את עצמה לקבוצה בצורה טבעית.
בזכות ההכוונה של אלינור הצלחתי לעשות שינוי.
ביחד יצאנו למסע מרתק מלא תובנות והכי חשוב – פעולות!
קשה לתמצת בכמה שורות מה שקרה מאז. לא היה שום קסם ולא היתה תרופת פלא אבל החיים שלי השתנו.
לא היה שום קסם ולא היתה תרופת פלא אבל החיים שלי השתנו
היא יודעת להקשיב, לגעת באנשים, לסקרן, לחדד, לדייק ולדרבן לעשייה
אני במקביל עוברת סדנת עומק ביחסים וזה מאוד התחבר לי חזק ודייק לי נק' שנגעתי בהם.
כעס יכול להוביל בקלות לריב בו שני הצדדים יתקיפו וירגישו מותקפים. כמה דברים שחשוב לזכור כשאחד
משניכם כועס:
1. בזמן כעס לא יכולה להתקיים שיחה מועילה לזוגיות.
2. כעס שמתעלמים ממנו, ממשיך להתקיים. בקלות הוא מדרדר לשינאה וסלידה עמוקה ומוצפן בחדרי
חדרים. הוא מתפרץ בדברים אחרים וכוחו הרסני.
3. במקרים ששיחה לא מרגיעה את המצב, עדיף לעזוב את המקום, לנתק את השיחה ולחזור לדבר
אח"כ.
4. כעס הוא רגש חזק מאוד. כשאדם כועס, משהו סוער בתוכו ולא תמיד ברור לו מה מתסיס אותו ועל
מה בדיוק הוא כועס.
בד"כ אנשים שכועסים, מרגישים שלקחו להם משהו שמגיע להם, או שלא נתנו להם משהו שמגיע להם.
הם מרגישים שנעשה להם עוול. בשעת כעס אנשים בטוחים (!) שהם צודקים. דיבור הגיוני במקרה כזה
ממש לא עובד. הרגש עובד חזק ומושך את ההגיון "לטובתו".
בכל הדוגמאות הללו מסתתרת ציפייה אצל בן הזוג הכועס להתנהגות מסוימת שלא התממשה במציאות.
הדבר הנכון הוא לתאם ציפיות ולדבר על הדברים בצורה בוגרת ואחראית. אבל במציאות זה כמעט לא
קורה. בני זוג לא מדברים על הרצונות שלהם אחד מהשני ויותר מכך, לא מגיעים להבנות ביניהם. הם
נעצרים בשלב הכעס שמדרדר בד"כ לריב. אז ההתלהמות מנותבת ל"תנמיך את הקול שלך", "לא,
תנמיכי את קודם את שלך!" וכולנו מכירים את ההמשך…
מבינים וזוכרים שכעס הוא רגש חזק מאוד. כשאדם כועס, משהו סוער בתוכו ולא תמיד ברור לו מה מתסיס אותו ועל מה בדיוק הוא כועס.
אנשים כועסים גם בגלל סיבות אישיות שלא קשורות אליכם. בטעות, הם משליכים זאת עליכם ועל הזוגיות, ויכול להיות שזה בדיוק מה שקורה גם לבן הזוג שלכם. בשעת כעס הוא לא מודע לזה, אבל אם תעזרו לו להרגע, הוא יעבור את שלב הכעס ואז תוכלו לשבת ולדבר.
לאחר שעברתם את שלב הכעס, השתדלו לעבור לשיחה אקטיבית שבה תפתרו את הבעיה האמיתית. זו שהעירה אחד מכם לכעס. שיחה כזאת צריכה להתמקד בציפיה או בבקשה של בן הזוג הכועס. נסו להבין מה הוא היה רוצה ולא קיבל. נסו לעשות זאת בלי לגרות את המערכת. משפט כמו: "ציפיתי שתאכל איתנו ארוחת ערב, טרחתי והכנתי ושוב אכלת אצל אמא שלך במקום בבית!" הוא ארוך מידי, מתחיל טוב, אבל נגמר מר. עדיף להתמקד ברגש ולהסביר ממה התאכזבתם: "התאכזבתי מאוד כי טרחתי והכנתי ארוחה וציפיתי שנאכל יחד ארוחת ערב". חשוב מאוד להסביר מה בדיוק רציתם. מה היה חסר לכם. בצורה כזאת, יכול להתפתח דיאלוג שבו שני הצדדים מרגישים חופש ורצון להסביר את עצמם ואת עמדתם.