כוחה של סליחה

אם מישהו פוגע בי, למה שארצה לסלוח? ומה הקשר בין סליחה למימוש קריירה וזוגיות?

כשאנחנו נפגעים, הרצון הטבעי הוא שמי שפגע בנו ישלם את המחיר. בין אם נתעמת או נתעלם, ברור לנו מה צריך לעשות על מנת ליישר איתנו את ההדורים. אבל מה מתברר? שלא משנה מה הצד השני יעשה הוא לא יוכל לשחרר אותנו מהרגשה רעה. כל עוד לא סלחנו, הכאב נשאר בפנים. וברגע שמעיר אותו כאב דומה, הוא מזכיר לנו שעודנו חי.

למה חשוב לסלוח למישהו שפגע בנו? מה הקשר בין סליחה למימוש בחיים? צפו בסרטון

אז למה קשה לנו לסלוח?

יש כאלה שמרחיקים לכת וחושבים שלהם לא סולחים, הם מענישים את אותו אדם. יש אנשים שמבלבלים בין סליחה לקבלה. הם חושבים שאם הם סולחים למי שפגע בהם, זה אומר שהם קיבלו את ההתנהגות הרעה שלו. ויש כאלה שפשוט לא עוצרים לברר עם עצמם למה הם כועסים, ועוברים הלאה. חשוב להבין, כשאנחנו לא סולחים כעס וטינה אוכלים אותנו. העיסוק בכעס יכול להיות לא מודע. הוא גוזל אנרגיה, מכלה את הכוחות ום גורם למחלות. דמיינו לעצמכם חור שחור שאליו מתנקזת הרבה מהחיוניות שלכם. דבר נוסף שקורה כשאנחנו לא סולחים, הוא החלשה עצמית. השחזור וההתרכזות במה שעשו לנו, מגדל בתוכנו חלק של קורבן ומפה הדרדור קל מאוד. כל זריקת כוח ל "קורבן" היא איבוד של שליטה עצמית. כל התרכזות בטיעונים המצדיקים את מעשינו אל מול רשעות הצד השני, מרחיקה אותנו מהמסר אותו אנחנו צריכים ללמוד. ואני לא מדברת כאן על מי צודק.

סליחה אינה עוסקת בצדק

יכול להיות שהצדק איתכם ונעשה לכם עוול, זה לא אומר שאתם צריכים לשאת רגשות קשים למשך שנים. סחיבה של משא שלילי רגשי שאנחנו לוקחים איתנו מחבל ביכולת שלנו להתפתח אישית ומקצועית. בואו נעשה סדר בעניין הסליחה סליחה היא לא התכחשות לרגשות שמתעוררים כשאנחנו נפגעים. היא גם לא שיחכון. סליחה, היא הפניית רגשות קשים למקום של חסד. מחילה. תהליך הסליחה הוא קודם כל תהליך אישי. תהליך שבו אנחנו משחררים מעצמנו נטל מיותר שאספנו בדרך. בעצם כל אחד שלא סלחנו לו, הוא משא מיותר שהולך איתנו. אותו משא מכביד ומטשטש את היכולת שלנו לחשוב בהיר ולהתרכז במימוש הפוטנציאל שלנו בחיים האישיים והמקצועיים.

איך לסלוח?

נתחיל בהבנה: בכל פגיעה יש מסר. כדי להבין את המסר, נשים רגע בצד את כאב הפגיעה ונשאל מה המסר שאני צריך להבין מהסיפור הזה? שימו לב זה לא תהליך מיידי או שכלתני, לאגו פגוע קשה לזוז לצד. קשה לנו לראות טוב במי שפגע בנו וגם להסיק מסקנות. מה עוד שככל שאנחנו מרגישים פגועים יותר, הנטייה להרגיש קורבן יכולה להשתלט עלינו. חבר טלפוני שלא מפחד לומר את האמת יכול מאוד לעזור במקרה הזה. מה שתגלו יכול להיות כואב, אך יהיה בו מפתח.