טיפול זוגי בתל אביב

העיר תל-אביב עומדת בראש טבלת המתגרשים

כך עולה מדו”ח בתי הדין הרבניים לשנת 2012. אם אתם גרים בתל-אביב או בגוש-דן, זה בטח לא מפתיע אתכם. אולי אתם אפילו מתגאים בכך שאתם גרים במקום יותר מתקדם, שהאנשים בו חופשיים, עושים מה שטוב להם ולא פוחדים משינויים.  ובכל זאת, מניסיוני כמאמנת אישית לזוגיות, גירושין ופרידה הם מצב קשה וכואב. זוגות רבים רוצים ללמוד איך לחיות חיים מספקים ועשירים יחד.
אם כך כדאי לנסות ולהבין: מהם האתגרים המיוחדים של זוגיות בתל-אביב?

תרבות החיפוש המתמיד

עם יד על הלב, כמה מאיתנו הנמצאים בזוגיות לא משווים את בן זוגנו למישהו אחר? לבעלה של החברה הכי טובה? לאישתו של העמית בעבודה? אנחנו מושפעים מתרבות שאומרת לנו שחשוב להשוות. כשאנחנו עומדים לרכוש טלוויזיה, מחשב או רכב, אנחנו עושים סקר שוק. כל יצרן מנסה לשכנע אותנו ביתרונות המכשיר שלו, אם בצורה רציונלית על ידי מפרט מתקדם או מחיר זול, ואם בצורה רגשית על ידי פרסומות מפתות. ההרגל הוא כל הזמן להשוות, לרצות, להשתוקק ובסופו של דבר להיפטר מהטלפון הישן והמכוער שלי ולקנות מכשיר יותר דק, יותר קטן. כשיש קרע בשמלה זורקים אותה ולא תופרים, ואפילו בית נחשב לדבר שצריך לשדרג פעם בכמה שנים.

מאז ומתמיד היו קווי דמיון בין זוגיות לבין עסקה. עוד בימים שרכשו כלה בעזרת מוהר או איחדו עסקים משפחתיים בעזרת נישואין. אבל בעולם העירוני-הצרכני של ימינו, אנחנו חושבים שאף עסקה לעולם איננה חתומה, וממשיכים להעמיד אותה בספק כל הזמן. כך אנחנו רגילים לחשוב. השפעות אלו של תרבות הצרכנות פועלות בכל מקום, אבל בתל-אביב הבעיה משמעותית יותר. מדוע? לדעתי ישנם שני הבדלים מרכזיים בין זוגיות בעיר גדולה וזוגיות בפריפריה.

אשליית ההיצע

ההבדל הראשון בין זוגיות בתל-אביב או בפריפריה, הוא אשליית ההיצע. תל-אביב מספקת אשליה שיש בה הרבה מהכל. המון צעירים, המון רווקים, המון גרושים, המון בחורות עם שיער ארוך, קצר, בחורים גבוהים, נמוכים, משכילים. בגלל שיש כזה היצע, יש גם המון אנשים שדומים לי. למשל – המון אנשים שמתעניינים בתרבות, או המון עורכי דין, המון טבעונים… ניתן למצוא שותף כמעט לכל תחום עניין. ההיצע הזה מעניק לנו את האשלייה המתמדת שייתכן שאנחנו נמצאים רגע אחד לפני  מציאת האחד האמיתי שיתאים לנו בול. שאם רק נחפש עוד קצת – נמצא אותו. נראה שאשליה זו משפיעה לא רק על הרווקים. גם הזוגות שמתמודדים עם קשיי הזוגיות, ורואים מסביבם את כל התחלופה הגבוהה והעושר האנושי, עשויים להיות מושפעים ממנה, ולהמשיך לחפש לנצח.

התפתחות בנפרד ולא ביחד

עוד חיסרון שעשוי לאפיין זוגות במטרופולין, הוא מחסור בפרוייקטים משותפים. עיר גדולה ושוקקת מעודדת לאינדיבידואליות. היא כל כך עשירה בחיים מחוץ לבית, עד שלעתים קרובות חיי הבית נדחקים לפינה.  במצב כזה, ייתכן שכל אחד מבני הזוג יחיה חיים מלאים ומספקים בעבודתו, בתחביביו, בעולמו החברתי, בהתפתחות האישית – ויזנח את השותפות עם בן הזוג. עצמאות ועושר פנימי הן כמובן דבר חשוב, יחד עם זאת, על מנת לממש זוגיות צריכים להתפתח יחד ולהשתבח עם מטרות ויעדים משותפים. ככל שמקדמים יותר דברים ביחד (שוב, עם שמירה על מרווח נשימה), כך ישנה יותר אפשרות לפתח את הזוגיות ולצמוח איתה.

הרבה פעמים “הזוהר” של העיר גורם לאנשים להתבלבל ולהתרחק מערכי הזוגיות והמשפחה החשובים לה. שלא כמו במגורים מחוץ לעיר בהם הבית תופס מקום מאוד מרכזי, ומעודד פרוייקטים משותפים של תחזוקתו. ההתעסקות עם הבית, החצר, הכנסת אורחים, חגיגות ואירועים מקרבת את האדם לביתו, לא רק כמבנה הפיזי, אלא לתא המשפחתי והיחידה הביתית.

ניסוי האי הבודד

בואו נערוך ניסוי מחשבתי קטן. נניח שאתם חיים עם בן-זוגכם על אי בודד. נניח שאין למי להשוות אותו. האם הייתם מרוצים ממנו? מה הייתם מעריכים בו? איזו תרומה הוא היה תורם לכם? אילו פרוייקטים הייתם עושים יחד? אילו קשיים היו עולים ביניכם (מלבד קשיי ההישרדות באי…)?

חשבו כל כך ותראו מה זה מעלה לכם. באופן אישי עולה בי חמימות כאשר אני חושבת על חיים יחד בניתוק, על אי בודד, או בבית קטן בערבה. בלי כל ההשוואות האין-סופיות. בלי הצורך להוכיח לאחרים עד כמה חיי טובים ומאושרים. ייתכן שיעלה בכם פחד, כי התרגלתם להתחמק מבן הזוג, והמחשבה לבלות איתו עשרים וארבע שעות ביממה לא מפתה. על כל פנים, הניסוי הזה עשוי להבהיר לכם מהו באמת יחסכם לבן הזוג ומהן החוזקות והאתגרים של מערכת היחסים, בלי קשר להשוואה לאחרים.

החדשות הטובות הן, שתחת הערך “ייעוץ זוגי בתל-אביב” או “טיפול זוגי בתל-אביב” בגוגל, ישנן כ- 200,000 תוצאות. כלומר, אנשים עדיין רוצים מאוד ללמוד, לטפל, לקבל ייעוץ ולשפר את הזוגיות – גם בתל-אביב. בתהליך של טיפול או אימון אישי לזוגיות, אפשר ללמוד כיצד לשלב בין חיי העיר העמוסים לבין הזוגיות, וכיצד לגרום לשניהם להתפתח יחד. בסופו של יום הכל מסתכם לתקשורת בין אישית שלך עם בן/בת הזוג!

לרווקים ביניכם, אלה שעוד לא מצאו את הזיווג, או שמחליפים דייטים ולא מוצאים שקט, אשמח לעזור לעשות סדר פנימי על מנת שבחוץ יהיה הרבה יותר קל. ללא ספק האימרה “יש מספיק דגים בים” השתנתה בשנים האחרונות וההבנה שכמו בדייג כך בחיים לדוג את הדג הנכון דורש המון סבלנות, אימון ומודעות עצמית.